Barze et simili...

[Steeezzz]

Nella giungla, su di un albero c´è un tucano rilassato che sta fumando un cannone.
Ad un certo punto passa di li una scimmia che sentendo un odore strano chiede al tucano:
"Be ma Tucano ma sa set adre a fer?" e il tucano: "Oh, Semmia, vinsò!!"
e la scimmia:"A fer?"
e il tucano "Vin so ca sfumam un canaun!!"
e la scimmia:"Be mo, Tucano, ghet dal fom????"
e il tucano:"Semmia, a to det ed gnir so!!".
Cosi la scimmia si arrampica in tutta fretta sull´albero ecominciano a fumare.
Dopo un paio di tiri passa di li anche una lucertola che sente una forte fragranza insolita e grida:
"Be mo, Tucano, ma sa suced lè in èlt?? "
e il tucano " Oh Lusertla, vin so, vin so cori, ca Jè da fumer!!! "
e la lucertola allibita: " Be ma Tucano ma sit adre afumer?!?!"
e il tucano "Se se, vin so che me e la semmia a sam strafat!?!?!"
e la lucertola si arrampica in tutta fretta...
Dopo un paio di cannoni la lucertola, che è anche la più mingherlina sente il bisogno di bere qualcosa cosi scende e decide di andare al fiume..
arrivata sulla riva del fiume comincia a bere ma subito arriva un coccodrillo: " Eh mama.. be mo Lusertla mo set fat...mo guerda ecdu ochchet ghe!!"
e la lucertola: "Oh Cocodrel.. guerda a sun andeda a ca dal tucano, a jera anch la semmia, a ssam fat un per ed canaun damat!!!"
e il coccodrillo: " Mo scolta, mo al tucano gal al fom?!? bè ma ame an givmaigninta?"
e la lucertola "Guerda tal se in dul sta, va mo la che il tucano algà tanted cal fom cal sa gnanca lo cuma fer a fumerel tot!!!! "
Allora il coccodrillo si reca a casa del tucano; una volta sotto all´albero batte con la coda e comincia a chiamare: " oh Tucano...oh Semmia indusiv?!"
e il tucano che è fuori come un coppo si affaccia e sconcertato gli urla:
" Bè ma Lusertla mo quant´aqua et bvu???? "

[Steeezzz]

il punto di vista maschile'.

Non ho mai capito perchè le necessità sessuali degli uomini e delle donne sono così differenti
fra loro...Non ho mai capito tutte quelle idiozie che le donne provengono da Venere e gli uomini da Marte.
E non ho mai capito perchè gli uomini pensano con la testa mentrele donne con il cuore. Però...... Una
notte mia moglie ed io siamo andati a letto. Abbiamo cominciato ad accarezzarci,massaggiarci,
bacini etc,etc.....La questione è che io ero già pronto, ma proprio in quel momento lei mi dice:
'Adesso non ne ho voglia, amore mio. Voglio solo che mi abbracci' Ed io esclamo:'CHEEEEEEEEEE???????
'Al che mi dice le parole magiche di tutte le donne:'Non sai connetterti con le mie necessità

emotive di donna'. Che cazzate... Il punto finale è che quella sera

non ci sarebbe stata nessuna lotta. Ho messo a posto gli oli afrodisiaci, ho spento le candele,
ho tolto il disco di Baglioni (in quei momenti funziona quasi sempre) ho spento lo stereo ed ho rimesso in frigo lo champagne. Sono andato a farmi una doccia fredda per vedere se potevo calmare 'la bestia' e mi sono messo a guardare Discovery Channel a tutto volume per non fare dormire la figlia di mia suocera...Dopo un pò mi sono addormentato. Il giorno dopo siamo andati al centrocommerciale e mi sono messo a guardare orologi mentre lei si provava tre modelli carissimi di Armani. Come tutte le donne non sapeva decidersi, così le ho detto di prenderli tutti e tre. A questo punto mi ha detto che le sarebbero servite delle scarpe nuove da mettere con i nuovi vestiti. 350euro al paio. Le ho detto che andava bene.Di lì siamo andati nella sezione casual dalla quale ha preso un piumino ed una borsa di Luis Vuitton.Era così emozionata! Credo pensasse che fossi diventato pazzo, ma ad ogni modo le ha prese lo stesso. Mi ha messo, quindi, alla prova chiedendomi un gonnelino corto da tennis. Non sa neanche correre, figuriamoci giocare a tennis. E'rimasta shockata quando le ho detto di comprare tutto ciò che voleva. Era così eccitata sessualmente dopo tutto questo, ed ha cominciato a chiamarmi con tutti i nomignoli più affettuosi e stupidi che le donne usano.'Cucciolone mio', 'Topolino amoroso' e così via.
Siamo andati alla cassa a pagare. E' stato qui che, essendoci solo una persona prima di noi, le ho detto:'No amore mio, credo che in questo momento non ho voglia di comprare tutto questo'... Se aveste potuto vederle la faccia, diventò pallida quando le ho detto: 'Voglio solo che mi abbracci'.Sembrò quasi che stesse per svenire, le si è paralizzata la parte sinistra del corpo,le è venuto un tic nervoso all'occhio. A questo punto le ho detto: 'Non sai connetterti con le mie necessità finanziarie di uomo'.

[spyke]

Nella giungla, su di un albero c´è un tucano rilassato che sta fumando un cannone.
Ad un certo punto passa di li una scimmia che sentendo un odore strano chiede al tucano:
"Be ma Tucano ma sa set adre a fer?" e il tucano: "Oh, Semmia, vinsò!!"
e la scimmia:"A fer?"
e il tucano "Vin so ca sfumam un canaun!!"
e la scimmia:"Be mo, Tucano, ghet dal fom????"
e il tucano:"Semmia, a to det ed gnir so!!".
Cosi la scimmia si arrampica in tutta fretta sull´albero ecominciano a fumare.
Dopo un paio di tiri passa di li anche una lucertola che sente una forte fragranza insolita e grida:
"Be mo, Tucano, ma sa suced lè in èlt?? "
e il tucano " Oh Lusertla, vin so, vin so cori, ca Jè da fumer!!! "
e la lucertola allibita: " Be ma Tucano ma sit adre afumer?!?!"
e il tucano "Se se, vin so che me e la semmia a sam strafat!?!?!"
e la lucertola si arrampica in tutta fretta...
Dopo un paio di cannoni la lucertola, che è anche la più mingherlina sente il bisogno di bere qualcosa cosi scende e decide di andare al fiume..
arrivata sulla riva del fiume comincia a bere ma subito arriva un coccodrillo: " Eh mama.. be mo Lusertla mo set fat...mo guerda ecdu ochchet ghe!!"
e la lucertola: "Oh Cocodrel.. guerda a sun andeda a ca dal tucano, a jera anch la semmia, a ssam fat un per ed canaun damat!!!"
e il coccodrillo: " Mo scolta, mo al tucano gal al fom?!? bè ma ame an givmaigninta?"
e la lucertola "Guerda tal se in dul sta, va mo la che il tucano algà tanted cal fom cal sa gnanca lo cuma fer a fumerel tot!!!! "
Allora il coccodrillo si reca a casa del tucano; una volta sotto all´albero batte con la coda e comincia a chiamare: " oh Tucano...oh Semmia indusiv?!"
e il tucano che è fuori come un coppo si affaccia e sconcertato gli urla:
" Bè ma Lusertla mo quant´aqua et bvu???? "

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[marcy#12]

Il Primo giorno, Dio creò la Mucca e disse:
Dovrai andare nei campi con il contadino, soffrire
tutto il giorno sotto
il sole, figliare in continuazione e farti spremere
tutto il latte
possibile.
Ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni.

La Mucca rispose:
- Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per
60 anni? Guarda, 20
vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40!

E così fu.

Il secondo giorno, Dio creò il Cane e disse:
- Dovrai sedere tutto il giorno dietro l'ingresso
della casa dell'uomo,
abbaiando a chiunque si avvicini. Ti assegno
un'aspettativa di vita di 20
anni.

Il Cane replicò:
- 20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri?
Guarda, 10 sono più
che sufficienti, tieniti pure gli altri!

E così fu.

Il terzo giorno, Dio creò la Scimmia e disse:
- Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio ed
assumere le espressioni
più idiote per farla ridere. Vivrai 20 anni.

La scimmia obiettò:
- 20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane e te
ne restituisco 10!

E così fu.

Infine, Dio creò l'Uomo e disse:
- Tu non lavorerai, non farai altro che mangiare,
dormire, scopare e
divertirti come un matto. Ti assegno 20 anni di vita!

E l'Uomo, implorante:
- Come, 20 anni?!? solo 20 anni di questo Bengodi?
Senti, ho saputo che la
Mucca ti ha restituito 40 anni, il Cane 10 e la
Scimmia altri 10, sommati
ai miei 20 farebbero 80, dalli tutti a me!!!

E così fu.

Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non
facciamo altro che
mangiare, dormire, giocare, scopare, godercela e non
fare un cazzo, per i
successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la
famiglia, per gli
ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i
nipotini, e gli ultimi
10 li passiamo rompendo le palle a tutti.

[marcy#12]

LA RUOTA
Tutto gira intorno ad una ruota palindromica:


A 3 anni il successo è: non pisciarsi addosso.

A 12 anni il successo è: avere tanti amici.

A 18 anni il successo è: avere la patente.

A 20 anni il successo è: avere rapporti sessuali.

A 35 anni il successo è: avere moltissimi soldi.

A 50 anni il successo è: avere moltissimi soldi.

A 60 anni il successo è: avere rapporti sessuali.

A 70 anni il successo è: avere la patente.

A 75 anni il successo è: avere tanti amici.

A 80 anni il successo è: non pisciarsi addosso!

[marcy#12]

freddure:

Un signore va dal barbiere per farsi radere. Mentre il barbiere gli mette la schiuma, il signore gli fa notare come sia difficile rasare la zona delle guance. Il barbiere gli risponde: "Esiste una soluzione" e gli passa una pallina legnosa "Basta che tenga questa in bocca tra la guancia e i denti!". Il cliente mette in bocca la pallina e il barbiere inizia a raderlo perfettamente. Dopo un po' il cliente fa: "Scusi, cosa succede se per errore la inghiottisco?". "Nulla" risponde il barbiere "basta che me la restituisca l'indomani come fanno tutti gli altri!!"

Due neosposi muti si mettono d'accordo sul da farsi per comunicare i propri desideri. Lui, se la desidera, le tirerà il seno destro una volta, se la rifiuta quello sinistro 2 volte. Lei, se desidera lui, tirerà il sesso di lui una volta, se non lo desidera lo tirerà 250 volte.

[marcy#12]

questa farà impazzire Lamù e *Canarina*:
(chiedo preventivamente scusa agli utenti maschi del forum)

La Follia decise di invitare i suoi amici a prendere un caffè da lei.Dopo il caffè, la Follia propose: 'Si gioca a nascondino?'. 'Nascondino? Che cos'è?' - domandò la Curiosità. 'Nascondino è un gioco. Io conto fino a cento e voi vi nascondete. Quando avrò terminato di contare, cercherò e il primo che troverò sarà il prossimo a contare'. Accettarono tutti ad eccezione della Paura e della Pigrizia. '1,2,3. - la Follia cominciò a contare. La Fretta si nascose per prima, dove le capitò. La Timidezza, timida come sempre, si nascose in un gruppo d'alberi. La Gioia corse in mezzo al giardino. La Tristezza cominciò a piangere, perché non trovava un angolo adatto per nascondersi. L' Invidia si unì al Trionfo e si nascose accanto a lui dietro un sasso. La Follia continuava a contare mentre i suoi amici si nascondevano. La Disperazione era disperata vedendo che la Follia era gia a novantanove. 'CENTO! - gridò la Follia - Comincerò a cercare.' La prima ad essere trovata fu la Curiosità, poiché non aveva potuto impedirsi di uscire per vedere chi sarebbe stato il primo ad essere scoperto. Guardando da una parte, la Follia vide il Dubbio sopra un recinto che non sapeva da quale lato si sarebbe meglio nascosto. E così di seguito scoprì la Gioia, la Tristezza, la Timidezza. Quando tutti erano riuniti, la Curiosità domandò: 'Dov'è l'Amore?'. Nessuno l'aveva visto. La Follia cominciò a cercarlo. Cercò in cima ad una montagna, nei fiumi sotto le rocce. Ma non trovò l'Amore. Cercando da tutte le parti, la Follia vide un rosaio, prese un pezzo di legno e cominciò cercare tra i rami, allorché ad un tratto sentì un grido. Era l'Amore, che gridava perché una spina gli aveva forato un occhio. La Follia non sapeva che cosa fare. Si scusò, implorò l'Amore per avere il suo perdono e arrivò fino a promettergli di seguirlo per sempre. L'Amore accettò le scuse. Oggi, l' Amore è cieco e la Follia lo accompagna sempre!!!!

[marcy#12]

DEDICATO A TUTTI I TEEN E A TUTTI GLI UNIVERSITARI DEL FORUM!!!!

FINALMENTE ABBIAMO LA DIMOSTRAZIONE SCIENTIFICA
CHE NON E' COLPA DEGLI STUDENTI, SE QUESTI NON
RIESCONO A PASSARE GLI ESAMI........
Il PROBLEMA E' CHE L'ANNO HA SOLAMENTE 365 GIORNI!!!

Tipico anno per uno studente.

1) DOMENICHE. Ci sono 52 domeniche in un anno,
sapete bene che la domenica si riposa...

365-52=313 giorni rimanenti.

2) VACANZE ESTIVE. Per circa 75 giorni fa veramente
molto caldo e studiare è difficile.

313-75=238 giorni rimanenti.

3) DORMIRE. 8 ore al giorno di sonno, fanno

(365 x 8 / 24 =) 120 giorni circa.
238-120=118 giorni rimanenti.

4) SPORT. 1 ora al giorno per praticare sport fa
bene alla salute!

(365 x 1 / 24) =16 giorni circa.

118-16=102 giorni rimanenti.

5) MANGIARE. 2 ore al giorno per
mangiare-masticando per bene!

(365 x 2 / 24 =) 31 giorni circa.
102-31=71 giorni rimanenti.

6) RELAZIONI. 1 ora per le chiacchiere-l'uomo è
un animale socievole!

(365 x 1 / 24 =) 16 giorni circa.
71-16=55 giorni rimanenti.

7) ESAMI. Ogni anno ci sono almeno 30 giorni in
cui si danno esami-non si studia!

55-30=25 giorni rimanenti.

8) MALANNI. Una persona normale passa circa 10
giorni all'anno in cui non si sta molto bene.

25-10=15 giorni rimanenti.

9) FESTIVITA'. Pasqua, Pasquetta, Pentecoste,
Ferragosto 1° Maggio, Liberazione, Repubblica,
Natale, S.Stefano,S.Silvestro, Capodanno, Immacolata,
Ognissanti.

Totale 13. 15-13=2.

10) ONOMASTICO. Non vorrai studiare il giorno del
Tuo onomastico!!!

2-1=1.


...quel giorno è quello del tuo compleanno: 'Come
puoi anche solo pensare di studiare quel giorno!!!'
Bilancio definitivo: 0 giorni rimanenti.
Se hai passato l´esame: complimenti, deve essere stata
davvero dura!!!
Se non hai passato l´esame: non ti preoccupare, è normale!!!

[marcy#12]

LEGGENDE UNIVERSITARIE

EPISODIO 1:
Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda:
'Quanto consuma?'
Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice: '60 Watt.'
Il docente allora gli dice:
'No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la prossima
volta.'
(Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino)

EPISODIO 2:
Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.
Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente:
'Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi và nella zona del porto e vedrà
quante signorine le spiegano volentieri queste cose...'
Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo.
Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10,000
in mano all'incredulo professore, commentando: 'Sua moglie prende di meno.'
(Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una variante è attribuita anche al
professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Università di Padova)

EPISODIO 3:
Professore:
'È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato,
a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a
riposo?'
Studentessa (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente): 'Non
saprei...'
Professore: 'Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!'
Studente (sempre più a disagio): 'Non mi viene in mente niente...'
Professore: 'Su, pensi alla vita di tutti i giorni...'
Studente (in grave imbarazzo): 'Beh...'
'Forza signorina, si butti!'
Studente: 'Il pene?'
(Scoppia un boato nell'aula)
Professore (calmissimo):'Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina.
Comunque l'organo è la
pupilla.' (Riferita come raccontata da due persone che all'epoca dei fatti,
primi anni '90, erano assistenti di un docente alla facoltà di Biologia a
Milano)

EPISODIO 4:
Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare
piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze che seguivano il suo
corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla
prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero
a conoscenza della cosa e riferirono tutto al professore. Così il professore il
giorno dopo entrò in aula dicendo: 'Ho visto fuori dalla porta un elefante con
un cazzo lungo così!' Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo: 'Non correte, è già andato via...'
(Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di
Chimica Generale).

EPISODIO 5:
Universita' di Roma, lezione di Biologia.
Il prof parla dell'alto livello di glucosio presente nel seme maschile. Una
ragazza alza la mano e chiede: 'Se ho ben capito nel seme c'e' molto glucosio,
come nello zucchero?' 'Esatto' risponde il prof., e la ragazza perplessa
ribatte: 'Ma allora perche' non e' dolce?'. Dopo un momento di silenzio gelido
la classe esplode in una risata fragorosa; la faccia della ragazza diventa
paonazza e rendendosi conto della gaffe, raccoglie i libri e scappa via. Mentre
sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la risposta compassata del
prof.: 'Non è dolce perchè le papille gustative che percepiscono i gusti dolci
sono sulla punta della lingua e non in fondo, vicino alla gola...'

EPISODIO 6:
Corso di laurea in Ingegneria.
Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli
studenti del suo corso di laurea. Il compito consisteva in una domanda:
'L'inferno è esotermico (libera calore) o endotermico (assorbe calore)?
Sostenete la risposta con delle prove'.
La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie
convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si espande e
si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti. Uno di loro,
tuttavia,ha scritto quanto segue. 'Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia
nel tempo la massa dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi
di entrata e uscita dall'inferno delle anime. Credo che possiamo
tranquillamente assumere che, quando un'anima entra all'inferno, non è
destinata a uscirne. Quindi, nessun'anima esce. Per quanto riguarda il numero
di anime che fanno il loro ingresso all'inferno,prendiamo in considerazione le
diverse religioni attualmente esistenti al mondo. Un numero significativo di
esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai
all'inferno. Siccome di queste religioni ce n'è più di una, e visto che le
persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le
persone e tutte le anime finiscono all'inferno. Dunque, stanti gli attuali
tassi di natalità e mortalità della popolazione mondiale,possiamo attenderci
una crescita esponenziale del numero di anime presenti all'inferno.
Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poiché la
legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime. Questo ci dà due possibilità: 1) se l'inferno si espande a una velocità minore di quella dell'ingresso delle anime, allora temperature e pressione dell'inferno saranno destinate a crescere,fino a farlo esplodere; 2) naturalmente, se l'inferno si espande più velocemente del tasso d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si congelerà. Dunque, quale delle due è l'ipotesi
corretta? Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Paola M.
durante il mio primo anno all'università, secondo il quale 'farà molto freddo
all'inferno prima che io te la dia', e considerando che ancora non ho avuto
successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora
l'ipotesi 2 non può essere vera. Quindi l'inferno è esotermico'. Lo studente ha
preso l'unico 30.

EPISODIO 7:
C'è l'esame di Fisica, si presenta il primo studente:
Professore: 'Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?'.
Studente: 'Mah, apro il finestrino'.
Professore: 'Bravo! Calcola la variazione di Entropia'.
Studente: '???? Mi servirebbe qualche dato in più ...'.
Professore: 'No'. (pausa) 'Lo sai?'. (pausa). 'No? (pausa). Va bene, vada'.
E il primo viene sbattuto fuori.
Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa
domanda con lo stesso risultato.
Arriva l'ultimo studente:
Professore: 'Sei in treno, in uno scompartimento.. Fa caldo. Che fai?'.
Studente: '(sicuro) Mi tolgo la giacca'.
Professore: 'Si, va bene, ma fa ancora caldo, che fai?'.
Studente: 'Mi allento la cravatta'.
Professore: 'Ma fa ancora caldo. Che fai?'.
Studente: 'Mi sbottono la camicia'.
Professore: '(incazzandosi) Si, ma fa ancora tanto caldo. Che fai?'.
Studente: 'Senta, professore, può fare quanto caldo vuole, ma io quel cazzo
di finestrino non lo apro'.

EPISODIO 8:
Un altro esame di Fisica.
Il professore allo studente: 'Lei ha un barometro. Come lo usa per
determinare l'altezza di un grattacielo?'. Lo studente risponde: 'Vado
all'ultimo piano, lego uno spago al barometro,lo calo giù fino a che tocca
terra e poi misuro la lunghezza dello spago'.
Il professore non è soddisfatto: 'Può dirmi un altro metodo, uno che dimostri
le sue conoscenze di fisica?'.
Studente: 'Certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere giù il barometro, e
misuro dopo quanto tempo tocca terra'.
Professore: 'Non è ancora quel che volevo, le spiace riprovare?'.
Studente: 'Con il barometro faccio un pendolo alto quanto l'edificio, poi
misuro il suo periodo'.
Professore: 'Un altro modo?'.
Studente: 'Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto verticalmente per
terra in una giornata di sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro l'ombra del
grattacielo, e per similitudine...'.
Professore: 'Ancora un'altra possibilità?'.
Studente: 'Cerco il portiere e gli dico: 'Salve, signor portiere; le regalo
questo prestigioso barometro, se mi dice l'altezza di questo edificio''.

EPISODIO 9:
Presso la Facoltà di Giurisprudenza c'è l'esame di Procedura
Civile.
Il professore esordisce con una domanda: 'Dunque... mi saprebbe dire cos'è la
'frode?'.
Studente: 'Una frode è se lei mi boccia!'.
Professore: 'Cooome??!! Come sarebbe a dire?'.
Studente: 'La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e lo
danneggia!'

EPISODIO 10:
Esame di Filosofia.
Il professore mostra un mazzo di chiavi e chiede:'Dunque, giovanotto, mi
dimostri che queste sono mie...'.
Lo studente (preso malissimo):'Ehm, sì, quindi, ehm...'.
Professore: 'Allora, che aspettiamo?'.
Studente: 'Io, dunque... Aristotele... ehm...'.
Professore: 'Se ne vada, torni al prossimo appello.`
Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi): 'Arrivederci...'.
Professore: 'Ma che cosa fa? Dove va con le mie chiavi?'.
Studente: 'Ecco dimostrato che sono sue!'.
Professore: 'Promosso'.

[Guur]

attribuita ad Anichini (non spiego ci sia perche' TUTTI sanno chi e' Anichini).

Esami orali di analisi: si alza il primo candidato. Prima ancora che il docente faccia la prima domanda, si rivolge ad una ragazza che stava assistendo agli esami e le dice "Signorina, potrebbe portare un caffe', e della biada per il somaro?"

Alche' il ragazzo che stava per essere interrogato aggiunge "lo prendo amaro il caffe', grazie"

[partigiano]

sul pragmatismo degli emiliani:

Un sociologo viene assunto dal comune di Bologna per svolgere un'indagine presso le scuole dell'infanzia. Incontra un bambino e gli domanda: "se ti rompono il tuo giocattolo preferito, che cosa provi?". Il bambino risponde: "provo ad aggiustarlo!".

[Basetta-Meccanica]

Un bambino va dal padre e dice: Papà cos' è la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho propio capito cos' è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella merda.

[ABO]

Cara, dovremmo risparmiare.
Se tu imparassi a cucinare potremmo licenziare il cuoco.
Si caro, e se tu imparassi a scopare, anche l'autista e il giardiniere!!!!





Sai qual'e' la differenza tra un preservativo e una bara?
Nessuna.
Tutte e due ospitano un corpo rigido, solo che uno sta venendo e l'altro se ne sta andando!!!




Una vecchietta passeggia con una gallina sotto il braccio.
Un tipo la vede e le fa: oh bella!!
Me la darebbe per 10 euro?
La vecchietta: Un attimo che poso la gallina...

L' appuntato al maresciallo:
'per fare un po' di spazio in archivio possiamo bruciare i fascicoli più vecchi di 10 anni?'
Il Maresciallo:
'Ottima idea, ma per sicurezza fai prima le fotocopie....'


Tra gay: 'Pronto sono Dario, c'é Marco?? '
'No, Marco è a letto con gli orecchioni!!!'
'Che stronzo!! Poteva anche dirmelo che c'era una festa!! '


Differenza tra un pipistrello e un pisello: nessuna!
Si rannicchiano col freddo,
riposano di giorno,
dormono appesi a testa in giù
e amano le caverne umide.....




Un giorno non ce l'ho fatta più,
ho preso la mia ragazza e le ho detto:
'Cara, io sto con te perché mi accontento.'
E lei mi ha risposto:
'Io invece non mi accontento:
sto anche con un altro.'




Dio creò la Padania,
poi si accorse dell'errore
e creò la nebbia.
(Scritta su di un muro di Napoli)




L'Italia è il Paese dei furbi.
Ieri ero a Roma, sono salito su un autobus e ho timbrato il biglietto: tlictlac.
Il guidatore si è girato di scatto e ha detto:
'Cosa e' questo rumore?'
(Beppe Grillo)





Dio creò l'uomo, gli diede un cervello ed un pene,
ma non sangue sufficiente a farli funzionare contemporaneamente.




Adamo va dal Signore.
Adamo: 'Posso farti una domanda?'
Dio: 'Dimmi pure figliolo.'
Adamo: 'Perché hai fatto Eva così bella?'
Dio: 'Perché tu la potessi amare.'
Adamo: 'E allora perché l' hai fatta così stupida?'
Dio: 'Perché lei amasse te.'


Quando di notte soffro d'insonnia, prendo dei lassativi.
Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.




Il bambino alla mamma:
'Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino,
Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?'
La mamma tentennante:
'Lo capirai da grande ... Pompeo!'




Due pipistrelli appesi nella grotta.
Uno chiede all'altro:
'Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?'
L'altro: 'Quel giorno che mi è venuta la diarrea.'




Una suora per strada:
'Oh no ... ho pestato una merda.
Cazzo ho detto merda.
Minchia ho detto cazzo.
Fanculo, tanto non volevo
neanche fare la suora!'




In Giappone è nato un bimbo,
bruttino bruttino...
Han deciso di chiamarlo:
Sushito Nakagata!




Qual è il nome più bello per una ragazza?
Ikea: è svedese, costa poco, te la porti subito a casa
e te la monti in 5 minuti!!

[profeta]

parole che usano le donne.

1) BENE: questa è la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto.

2) 5 MINUTI: se la donna si sta vestendo significa mezz´ora. 5 minuti è solo 5 minuti se ti ha dato appena 5 minuti per guardare la partita prima di aiutare a pulire in casa.

3) NIENTE: La calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa... e dovreste stare all´erta. Discussioni che cominciano con niente normalmente finiscono in BENE.

4) FAI PURE: è una sfida, non un permesso. Non lo fare.

5) SOSPIRONE: è come una parola, ma un´affermazione non verbale per cui spesso fraintesa dagli uomini. Un sospirone significa che lei pensa che sei un idiota e si chiede perché sta perdendo il suo tempo lì davanti a te a discutere di niente (torna al punto 3 per il significato della parole niente).

6) OK: Questa è una delle parole più pericolose che una donna può dire a un uomo. Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare.

7) GRAZIE: Una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire; vuole solo ringraziarti (vorrei qui aggiungere una piccola clausola - è vero a meno che non dica "grazie mille" che è PURO sarcasmo e non ti sta ringraziando. NON RISPONDERE non c´è di che perché cio´ porterebbe a un: quello che vuoi.

8) QUELLO CHE VUOI: è il modo della donna per dire vai a fare in ***o..

9) NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO: un´altra affermazione pericolosa; significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate volte ma adesso lo sta facendo lei. Questo porterà l´uomo a chiedere: `Cosa c´è che non va?´ Per la riposta della donna fai riferimento al punto 3.

[mutina]

:risatona:

[Steeezzz]

TEST n. 1
Questa è la storia di una ragazza. Ai funerali della madre, vede un giovane che non conosce. Lo trova fantastico, proprio l'uomo dei suoi sogni.
E' un colpo di fulmine e se ne innamora perdutamente.

Qualche giorno più tardi, la ragazza uccide la propria sorella.

Domanda: per quale motivo ha ucciso la sorella?
NON GUARDATE SUBITO LA
RISPOSTA SOTTO. Riflettete prima alla vostra risposta personale alla domanda.

























































RISPOSTA:
Sperava che il giovane si ripresentasse di nuovo al
funerale.

Se avete risposto correttamente alla domanda, pensate come uno psicopatico.
Questo test era usato da un celebre psicologo americano per sapere se una persona aveva una mentalità da assassino. Molti serial killer hanno fatto il test e risposto correttamente. Se non avete trovato al risposta giusta...meglio per voi. Se i vostri amici la trovano, vi consiglio di mantenere le distanze...


TEST 2

Prendetevi al massimo 10 secondi per farlo, altrimenti non è valido. Guardate poi il risultato più sotto.

Contate il numero di F nel seguente testo:

+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF
SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++

Ecco fatto. Non guardate il seguito se non avete finito di contare.
D'accordo?









Quanti? tre?
ERRORE, ce ne sono sei. Non è uno scherzo! Tornate sopra e ricontate!
La spiegazione è qui sotto...

Il cervello non registra 'OF'. Incredibile, vero?
Chi conta sei F al primo tentativo è un genio, quattro o cinque è raro, tre è normale.
Meno di tre, dovete cambiare occhiali.



TEST 3

Vi siete mai chiesti se la vostra mente è normale o diversa? Fate seriamente l'esercizio di riflessione e trovate la risposta !!!
Seguite bene le istruzioni, e rispondete alle domande una per una al più presto possibile, ma non continuate prima di avere terminato la precedente.
Non occorre scrivere le risposte. Sarete sorpresi del risultato, ve lo garantisco. Quanto fa:

15+6


3+56


89+2


12+53


75+26


25+52


63+32

un po' più difficile ma è il vero esercizio! Allora coraggio:

123+5


PRESTO! PENSATE A UN UTENSILE E A UN COLORE!
Poi scorrete più giù.

Scendete ancora.







Pensate a un martello ROSSO non è vero???
Se non è così, fate parte del 2% della popolazione la cui mente è abbastanza diversa per pensare a qualcos'altro. 98% della popolazione risponde 'martello rosso' se le si
dà da fare questo esercizio. Fa venire la pelle d'oca vero?


TEST 4

Test del piede destro intelligente.
Provate:

1. Mentre siete seduti al vostro tavolo di lavoro, alzate il piede destro dal pavimento e fategli fare dei cerchi nel senso delle lancette dell'orologio.
2. Mentre fate dei cerchi col piede destro, disegnate la cifra 6 nell'aria con la mano destra. il vostro piede cambia di direzione!
3. Ve l'avevo detto...e non c'è
niente da fare.



TEST 5

Test del maiale.

GENIALE!

Prendi un foglio bianco e disegna un maiale
Non guardare sotto PRIMA DI AVERLO DISEGNATO.
NON BARARE, NE VALE LA PENA.
PRIMA DISEGNA!!! Va bene?

Il maiale serve da test della personalità.
Se l'hai disegnato.

- sulla parte superiore del foglio:
sei positivo e ottimista.
- verso il centro: sei realista.
- verso il basso del foglio: sei pessimista e hai tendenza a un comportamento negativo.
Se guarda verso sinistra: credi alla tradizione, sei amichevole e ti ricordi facilmente delle date: compleanni, anniversari..
Se guarda verso destra: sei innovatore, attivo ma non hai molto senso
della famiglia e non dai importanza alle date importanti.
Se guarda di faccia verso di te: sei diretto, ti piace fare l'avvocato del diavolo e non hai paura di affrontare discussioni.

Se gli hai aggiunto molti particolari: sei analitico, paziente e diffidente.
Se non ha molti particolari: sei emotivo, ingenuo, non molto metodico e prendi molti rischi.

Se gli hai disegnato meno di 4 zampe: sei esitante o forse stai vivendo un periodo di grandi cambiamenti nella tua vita.
Se gli hai disegnato 4 zampe: sei sicuro, ostinato e ti attacchi ai tuoi ideali.
Se gli hai diesgnato più di 4 zampe: sei un idiota.

La misura delle orecchie indica la tua capacità di ascolto verso gli
altri: più sono grandi, meglio è.
La lunghezza della coda indica la qualità delle tue relazioni sessuali, di nuovo più è lunga meglio è!
OK, chi ha dimenticato di disegnare la coda??? No, no, non si può
rifare il test.

[Steeezzz]

La Signorina Bea, organista della parrocchia, aveva ottant'anni e non era mai stata sposata.

La apprezzavano tutti per la sua dolcezza e i modi gentili.

In un pomeriggio di primavera il parroco andò a farle visita ed ella lo fece accomodare nel suo salotto in stile vittoriano mentre gli preparava una tazza di tè.


Seduto di fronte al vecchio organo il giovane prelato notò che sopra vi era posata una ciotola di vetro piena d'acqua.

Incredibilmente sulla superficie galleggiava un preservativo.

Immaginate la sorpresa e la curiosità del povero prete!


Poi rientrò la padrona di casa con tè e pasticcini e cominciarono a chiacchierare.


Il parroco per un po' cercò di reprimere la sua curiosità riguardo la ciotola piena d'acqua e quello che ci galleggiava dentro, ma ben presto non resistette più e chiese: "Signorina Bea, che cos'è quello?" indicando la ciotola.


"Ah, già," lei rispose "Non è meraviglioso? Stavo passeggiando in centrolo scorso autunno e ho trovato una scatolina per terra. Le istruzionidicevano di metterlo sull'organo, tenerlo bagnato e avrebbe prevenuto lemalattie. E sa una cosa? Per tutto l'inverno non ho avuto neanche un
raffreddore!"

[Guur]

TEST n. 1
Questa è la storia di una ragazza. Ai funerali della madre, vede un giovane che non conosce. Lo trova fantastico, proprio l'uomo dei suoi sogni.
E' un colpo di fulmine e se ne innamora perdutamente.

Qualche giorno più tardi, la ragazza uccide la propria sorella.

Domanda: per quale motivo ha ucciso la sorella?
NON GUARDATE SUBITO LA
RISPOSTA SOTTO. Riflettete prima alla vostra risposta personale alla domanda.
























































RISPOSTA:
Sperava che il giovane si ripresentasse di nuovo al
funerale.

Se avete risposto correttamente alla domanda, pensate come uno psicopatico.
Questo test era usato da un celebre psicologo americano per sapere se una persona aveva una mentalità da assassino. Molti serial killer hanno fatto il test e risposto correttamente. Se non avete trovato al risposta giusta...meglio per voi. Se i vostri amici la trovano, vi consiglio di mantenere le distanze...


TEST 2

Prendetevi al massimo 10 secondi per farlo, altrimenti non è valido. Guardate poi il risultato più sotto.

Contate il numero di F nel seguente testo:

+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF
SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++

Ecco fatto. Non guardate il seguito se non avete finito di contare.
D'accordo?









Quanti? tre?
ERRORE, ce ne sono sei. Non è uno scherzo! Tornate sopra e ricontate!
La spiegazione è qui sotto...

Il cervello non registra 'OF'. Incredibile, vero?
Chi conta sei F al primo tentativo è un genio, quattro o cinque è raro, tre è normale.
Meno di tre, dovete cambiare occhiali.



TEST 3

Vi siete mai chiesti se la vostra mente è normale o diversa? Fate seriamente l'esercizio di riflessione e trovate la risposta !!!
Seguite bene le istruzioni, e rispondete alle domande una per una al più presto possibile, ma non continuate prima di avere terminato la precedente.
Non occorre scrivere le risposte. Sarete sorpresi del risultato, ve lo garantisco. Quanto fa:

15+6


3+56


89+2


12+53


75+26


25+52


63+32

un po' più difficile ma è il vero esercizio! Allora coraggio:

123+5


PRESTO! PENSATE A UN UTENSILE E A UN COLORE!
Poi scorrete più giù.

Scendete ancora.







Pensate a un martello ROSSO non è vero???
Se non è così, fate parte del 2% della popolazione la cui mente è abbastanza diversa per pensare a qualcos'altro. 98% della popolazione risponde 'martello rosso' se le si
dà da fare questo esercizio. Fa venire la pelle d'oca vero?


TEST 4

Test del piede destro intelligente.
Provate:

1. Mentre siete seduti al vostro tavolo di lavoro, alzate il piede destro dal pavimento e fategli fare dei cerchi nel senso delle lancette dell'orologio.
2. Mentre fate dei cerchi col piede destro, disegnate la cifra 6 nell'aria con la mano destra. il vostro piede cambia di direzione!
3. Ve l'avevo detto...e non c'è
niente da fare.



TEST 5

Test del maiale.

GENIALE!

Prendi un foglio bianco e disegna un maiale
Non guardare sotto PRIMA DI AVERLO DISEGNATO.
NON BARARE, NE VALE LA PENA.
PRIMA DISEGNA!!! Va bene?

Il maiale serve da test della personalità.
Se l'hai disegnato.

- sulla parte superiore del foglio:
sei positivo e ottimista.
- verso il centro: sei realista.
- verso il basso del foglio: sei pessimista e hai tendenza a un comportamento negativo.
Se guarda verso sinistra: credi alla tradizione, sei amichevole e ti ricordi facilmente delle date: compleanni, anniversari..
Se guarda verso destra: sei innovatore, attivo ma non hai molto senso
della famiglia e non dai importanza alle date importanti.
Se guarda di faccia verso di te: sei diretto, ti piace fare l'avvocato del diavolo e non hai paura di affrontare discussioni.

Se gli hai aggiunto molti particolari: sei analitico, paziente e diffidente.
Se non ha molti particolari: sei emotivo, ingenuo, non molto metodico e prendi molti rischi.

Se gli hai disegnato meno di 4 zampe: sei esitante o forse stai vivendo un periodo di grandi cambiamenti nella tua vita.
Se gli hai disegnato 4 zampe: sei sicuro, ostinato e ti attacchi ai tuoi ideali.
Se gli hai diesgnato più di 4 zampe: sei un idiota.

La misura delle orecchie indica la tua capacità di ascolto verso gli
altri: più sono grandi, meglio è.
La lunghezza della coda indica la qualità delle tue relazioni sessuali, di nuovo più è lunga meglio è!
OK, chi ha dimenticato di disegnare la coda??? No, no, non si può
rifare il test.

Test 1: ho dato la risposta giusta, e non ne sono affatto sorpreso.

Test 2: ho contato 6 lettere F al primo colpo

Test 3: ho pensato ad un coltello giallo

Test 4: il piede non cambia direzione. Se fate fare questo esercizio ad un musicista (batteristi soprattutto), o ad una persona che generalmente ha sviluppato una indipendenza degli arti, superera' il test abbastanza facilmente.

Test 5: maiale al centro del foglio, che guarda dritto verso me.
Ho disegnata solo la testa, quindi niente corpo, niente zampe e niente coda.

[ambro]

Due napoletani, Ciro e Antonio, dopo aver speso tutti i soldi nella grande Milano si ritrovano con il problema di come tornare a casa!
Decidono allora di separarsi per un momento e chiedere l'elemosina onde racimolare la cifra necessaria per far ritorno nella loro calda Napoli.
Si danno perciò appuntamento alla stazione di Milano nel giro di un'oretta. Dopo un'ora, i due si ritrovano e Ciro chiede ad Antonio come gli sia andata. Antonio risponde:
- Cirù, è proprio vero... i settentrionali sono gente fredda... pensa un po', mi sono camuffato per bene da povero cieco e mi son messo a Piazza Duomo con un cartello con sù scritto "POVERO CIECO HA FAME" e nonostante tutto ho racimolato solo 11 euro. A te invece com'è andata?
E Ciro:
- Ho raccolto tremila euro...
Antonio rimane allibito ed esclama:
- E come hai fatto?
Ciro con molta calma glielo spiega:
- Semplice Toni'... sono rimasto qui in stazione, ho preso un pezzo di carta e con una matita ho scritto: "POVERO MERIDIONALE VUOLE TORNARE A CASA!"

[*Canarina*]

questa farà impazzire Lamù e *Canarina*:
(chiedo preventivamente scusa agli utenti maschi del forum)

La Follia decise di invitare i suoi amici a prendere un caffè da lei.Dopo il caffè, la Follia propose: 'Si gioca a nascondino?'. 'Nascondino? Che cos'è?' - domandò la Curiosità. 'Nascondino è un gioco. Io conto fino a cento e voi vi nascondete. Quando avrò terminato di contare, cercherò e il primo che troverò sarà il prossimo a contare'. Accettarono tutti ad eccezione della Paura e della Pigrizia. '1,2,3. - la Follia cominciò a contare. La Fretta si nascose per prima, dove le capitò. La Timidezza, timida come sempre, si nascose in un gruppo d'alberi. La Gioia corse in mezzo al giardino. La Tristezza cominciò a piangere, perché non trovava un angolo adatto per nascondersi. L' Invidia si unì al Trionfo e si nascose accanto a lui dietro un sasso. La Follia continuava a contare mentre i suoi amici si nascondevano. La Disperazione era disperata vedendo che la Follia era gia a novantanove. 'CENTO! - gridò la Follia - Comincerò a cercare.' La prima ad essere trovata fu la Curiosità, poiché non aveva potuto impedirsi di uscire per vedere chi sarebbe stato il primo ad essere scoperto. Guardando da una parte, la Follia vide il Dubbio sopra un recinto che non sapeva da quale lato si sarebbe meglio nascosto. E così di seguito scoprì la Gioia, la Tristezza, la Timidezza. Quando tutti erano riuniti, la Curiosità domandò: 'Dov'è l'Amore?'. Nessuno l'aveva visto. La Follia cominciò a cercarlo. Cercò in cima ad una montagna, nei fiumi sotto le rocce. Ma non trovò l'Amore. Cercando da tutte le parti, la Follia vide un rosaio, prese un pezzo di legno e cominciò cercare tra i rami, allorché ad un tratto sentì un grido. Era l'Amore, che gridava perché una spina gli aveva forato un occhio. La Follia non sapeva che cosa fare. Si scusò, implorò l'Amore per avere il suo perdono e arrivò fino a promettergli di seguirlo per sempre. L'Amore accettò le scuse. Oggi, l' Amore è cieco e la Follia lo accompagna sempre!!!!
ma...è meravigliosa!Perchè la scropro solo oggi?veramente bella

[*Canarina*]

caspita..ho anche una mente da psicopatica!

[*Canarina*]

C'è un muto che deve comperare uno spazzolino. Va dal negoziante, apre la bocca e compiendo il gesto di pulirsi i denti, riesce a farsi capire e ad ottenere ciò che vuole.

Ora, c'è un cieco che vuole comperare un paio di occhiali da sole; come dovrebbe esprimersi per ottenere ciò che desidera?
Pensa prima di rispondere, e poi leggi la risposta in fondo...





























*La risposta del test:*
Apre la bocca e dice:
"Vorrei comperare un paio di occhiali da sole".

[Colino1912]

cazzo quello delmaterello rosso mi ha lasciato di merda

[Marco82]

non ho la mente da psicopatico ho contato 6 F al primo colpo martello rosso pour moi
gli altri due non li ho fatti perchè mi tirava il culo

[lallo]

Cacciavite rosso maiale normale 5 f non sono uno psicopatico il piede cambia direzione...

[Basetta-Meccanica]

A New York è stato appena aperto un negozio molto particolare dove le
donne possono scegliere e comprare un marito
All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:

-Puoi visitare il negozio UNA SOLA VOLTA.
-Ci sono sei piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
-Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
-Non si può ritornare al piano inferiore.

Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare
un compagno.
Al primo piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro.
La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un
lavoro ed amano i bambini.
La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un
lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli.
'Wow' pensa la donna, ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un
lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano nei mestieri di
casa.
'Incredibile' esclama la donna, 'Posso difficilmente resistere!' Ma sale
ancora.
Al quinto piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un
lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nei mestieri di
casa.e sono estremamente romantici.
La donna è tentata di restare e scerne uno, invece decide di salire
all'ultimo piano.
Sesto piano: sei la visitatrice n° 31.456.012 di questo piano, qui non
ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare quanto sia
impossibile accontentare una donna.
Grazie per aver scelto il nostro negozio.

Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli di sei piani dove gli
uomini possono scegliere la propria donna.
Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.
Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e non rompono le scatole.
I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI

[Basetta-Meccanica]

----------------------

LA SAGGEZZA DELLE MAMME

Il giovane Matteo, che divide l'appartamento con un giovane amico, invita a cena la sua mamma, donna moderna ed intelligente.
Durante la cena la mamma non può fare a meno di notare quanto l'amico con cui suo figlio divide l'alloggio sia veramente un bellissimo ragazzo.
La mamma, cui questa lunga convivenza ha gia' fatto nascere dei sospetti, osserva con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti per cercare un minimo supporto ai suoi sospetti.
Come se Matteo capisse i suoi pensieri ad un certo punto se ne esce "Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simone siamo solo compagni di alloggio e niente più'"
La cena quindi prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando entrambi.
Dopo qualche giorno Simone dice "Senti Matteo, io non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre e' venuta a cena non trovo piu' la padella per le bistecche. Mi vergogno un po' a chiedertelo, ma pensi che tua madre possa averla presa ??"
"Questo non lo so proprio. Pero' facciamo una cosa : chiediamoglielo".
Detto questo si accomoda alla scrivania, apre il computer e prepara una e-mail per la mamma. "Cara mamma, io NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la nostra padella per le bistecche, ma da quando sei venuta tu a cena non la troviamo piu'. Puoi aiutarci?"
Dopo pochi minuti la mamma risponde:
"Caro Matteo, io NON DICO che tu e Simone siete ricchioni , ma se lui in questi giorni avesse dormito nel suo letto... avrebbe gia' trovato la padella.!!!!!"

[Colino1912]

onore a zio basette....l'ultima fa sputtanare

[Tirre]

Il Giapponese Piu Brutto???
Soscito Nakakata

[Basetta-Meccanica]

Una coppia va allo Zoo e si ferma davanti alla gabbia di un gorilla maschio.

"Andrea" dice la donna
"Sapevi che i gorilla sono gli animali piú simili all'essere umano in
relazione al loro comportamento?
Guarda, adesso gli mostro una tetta, approfittando che non c'è tanta gente,
é sicuro che si ecciterà come un uomo"
Maria gli mostra una tetta e il gorilla inizia in effetti ad eccitarsi e a
muovere le sbarre della gabbia.
"Vedi!" dice la donna "Adesso mi rendo conto perché sei cosí, gli uomini
non riescono a controllare i propri istinti, cosí come i gorilla".
Andrea le dice "adesso mostragli tutte e due le tette, vediamo cosa succede".
La donna gli mostra le due tette e il gorilla si eccita ancora di piú e
diventa disperato per uscire.
Andrea aggiunge "Incredibile come reagisce il gorilla, adesso tira sú la
gonna e mostragli il sedere".
La donna tira sú la gonna e gli mostra il sedere.
A questo punto il gorilla completamente pazzo rompe le sbarre della gabbia,
prende la donna e la inizia a svestire "ANDREAAAAAAAA!! Cosa faccio!?
AIUTOOOOOOOO!!"
E Andrea.. con molta calma... "Adesso spiegagli, a questo gorilla...
............ Che non hai voglia
............ Che ti fa male la testa
............ Che sei stanca
............ Che ti fa male la gola
............ Che oggi hai lavorato taaaaaaaaannnto.
............. Che cosí presto no.
............ Che è un po' tardi.
............. Che ti capisca come donna.
............ Che sei depressa
............ Che sei in uno di quei giorni difficili ............ Che hai
avuto una settimana difficile .............Che ti abbracci solo
............. Che sei un po' tesa ............ Che domani devi alzarti
presto ..............Che oggi ti sei alzata troppo presto .............Che
hai camminato come una pazza e hai i piedi a pezzi .............Che oggi ti
senti di dare e ricevere solo coccole .............Che sei un po' tesa e
vorresti solo un po' di massaggi e relax .............Che vorresti guardare
quel film ..............Che oggi sei andata dal parrucchiere e non ti puoi
muovere

[keanumo]

Un passerotto si lancia dal nido e,

con i pochi rudimenti ricevuti dai genitori,

comincia ad esplorare il mondo.



Incontra un cane e gli chiede: "tu chi sei?"

ed il cane: "sono il cane lupo"

"non può essere! Uno, o è cane o è lupo

ed il cane con tanta pazienza gli spiega

"mia mamma era una lupa, mio papà un cane,

hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo"

Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per bere

e qui vede un pesce "e tu chi sei?"

ed il pesce "sono la trota salmonata"

"non è possibile, uno, o è trota o salmone"

e la trota: "mia mamma era trota, papà salmone,

hanno fatto sesso e sono nata io" una trota salmonata.



L'uccellino perplesso si gira e vede un insetto

"e tu chi sei?" e l'insetto: "sono la zanzara tigre.........."

e il passerotto: " Ma vaffanculo........."

[Basetta-Meccanica]

> > Un uomo stava uscendo di casa una mattina subito dopo aver bevuto il
> > caffè, quando si fermò ad osservare uno strano funerale, con uno
> > strano seguito, che si avviava al vicino cimitero. C'era una vettura
> > funebre, nera che apriva il funerale, seguita ad una quindicina di
> > metri da un'altra vettura funebre nera. Dietro la seconda vettura
> > funebre c'era un uomo vestito di nero, da solo, che seguiva i
> > feretri con un cane Pit Bull al guinzaglio. Appena dopo c'erano
> > circa 200 uomini che seguivano il corteo in fila
> indiana.
> > L'uomo non poté resistere alla curiosità e, con molto rispetto, si
> > avvicinò all'uomo col cane e gli chiese: 'Sono molto spiacente per
> > la sua perdita, e capisco che è un brutto momento per disturbare, ma
> > io non ho mai visto un funerale come questo. Che tipo di funerale
> > è?' L'uomo in lutto cominciò a spiegare: 'La prima carrozza funebre
> > è per mia moglie.' 'E che cosa le è successo?'
> > 'Il mio cane l'ha attaccata e l'ha uccisa'
> > 'E chi c'è nella seconda carrozza?'
> > 'Mia suocera. Lei stava tentando di aiutare mia moglie, quando il cane
> > si è girato ed ha attaccato anche lei.'
> > Tra i due uomini trascorse qualche momento di silenzio intenso e pieno
> > di pensieri.
> > 'Posso avere il cane in prestito?'
> > 'Si metta in fila.'

[Colino1912]

ahahah...geniale....si potrebbe aprire la "rubrica di Zio Basette"

[MFC 1912]

:D

[Basetta-Meccanica]

Raga niente di che, mi arrivano via mail e io le posto, faccio solo da tramite...

[marcy#12]

:D

[CS#alcoolica]

una oca dice all'altra oca...dove vai in vacanza?....Qua...

[Tirre]

una oca dice all'altra oca...dove vai in vacanza?....Qua...

:D:D

[Colino1912]

una oca dice all'altra oca...dove vai in vacanza?....Qua...

:sudare:

[marcy#12]

agghiacciante...

[*Canarina*]

troppo forte!!
http://it.youtube.com/watch?v=RB3YBJCFZ9g&eurl=http://diventerobellissima.splinder.com/?from=306

[Basetta-Meccanica]

http://www.youtube.com/watch?v=xQpWU561SXc

[blablandina come amadei]

ahahha che umarell hai tirato fuori!

è vecchia ma è fantastica!

[Basetta-Meccanica]

Una signora, afflitta da un terribile mal di testa, viene a sapere di
> una nuova cura. Va dal medico che le hanno indicato il quale le dice:
> "Signora, è semplice: torni a casa, si metta in bagno davanti llo
> specchio per dieci minuti al giorno per tre giorni, tenga l'indice
> della mano destra e l'indice della mano sinistra sulle tempie, appoggi
> la fronte allo specchio e si ripeta convinta: NON HO MAL DI TESTA, NON
> HO MAL DI TESTA". La signora va a casa, fa tutto quello che le è stato
> prescritto e, al terzo giorno, miracolosamente il mal di testa passa.
> Parla di questo miracolo ad una sua amica, da anni afflitta da mal di
> schiena, che immediatamente si reca dallo stesso medico, riceve le
> stesse indicazioni, soltanto con le parole "NON HO MAL DI SCHIENA, NON
> HO MAL DI SCHIENA" e guarisce anche lei in tre giorni. Una terza
> amica, saputo dell'accaduto, manda dal medico il marito, che da anni
> "non funziona". Il marito torna a casa, passa i tre giorni canonici in
> bagno e poi, giunta la sera, si esibisce in una prestazione "di
> altissimo livello"; finita la prima, chiede scusa alla moglie, torna
> in bagno e dopo dieci minuti si esibisce in un'altra "prestazione"
> miracolosa. Cosi' succede per quattro volte.
> Per l'ennesima volta il marito chiede di assentarsi, va in bagno, ed a quel
> punto la moglie,soddisfatta ma curiosa, lo sbircia attraverso il buco della
> serratura:con le dita sulle tempie, appoggiato allo specchio, con aria
> convinta l'uomo sta dicendo:
> "NON E' MIA MOGLIE, NON E' MIA MOGLIE"

[samuelson]

una oca dice all'altra oca...dove vai in vacanza?....Qua...

sulla falsa riga:

un tasso dice ad un altro tasso "ma tu le tasse le paghi?" " No, le scopo gratis!"

[Guur]

> Una vecchietta entra nello studio di un medico a piccoli
> passi: 'Dottore ho un problema di gas intestinali. Non è
> che la cosa mi disturbi poi molto, perché le scoregge che
> faccio sono tutte silenziose e assolutamente non
> puzzolenti. Però la cosa un poco mi infastidisce; vede, da
> quando sono entrata nel suo studio ne avrò mollate almeno
> una ventina !! Naturalmente lei non se ne è accorto perché
> sono silenziosissime e inodori,eppure l'assicuro che è
> così'.
>
> Il dottore la guarda a lungo e sentenzia: 'Capisco,
> Signora. Conosco bene questo tipo di problema. Adesso
> faremo due cure separate. La prima consiste nel prendere
> queste pillole e per una settimana ininterrottamente.
> Dopodiché torni da me e le prescriverò la seconda cura'.
>
> Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta: 'Dottore,
> non so che cavolo mi ha dato da prendere ma non ho avuto
> molto giovamento. Adesso le mie scoregge sono pur sempre
> silenziose, ma di un fetore... di un fetore...
> insopportabile .!'
>
> E il dottore, alzandosi con un sorrisetto: 'Bene Signora.
> adesso che la sinusite è guarita, vediamo cosa possiamo
> fare per l'udito ...'.

[Basetta-Meccanica]

:ahahahha:

[Basetta-Meccanica]

Un finanziere, un poliziotto e un carabiniere si ritrovano in servizio in

una zona disagiata, costretti a mangiare alla meglio, appoggiati ai cofani

delle auto, giubbotto antiproiettile sempre indossato, inevitabile pranzo al

sacco...

Il finanziere guarda nella sua busta preparata dalla moglie e fa "Panino col

prosciutto... e voi?".

Il poliziotto controlla la sua busta "Panino col prosciutto pure io".

Il carabiniere li imita "Panino con prosciutto come voi".

I tre mangiano mugugnando un po'. Trascorrono i giorni e i militi continuano

a trovare per pranzo un panino con il prosciutto ciascuno.

Un giorno d'estate, esasperato dalla monotonia, il finanziere esclama "Basta

cazzo! Se anche stavolta mia moglie ha preparato un panino al prosciutto

giuro che prendo la pistola e mi sparo!"

Nella busta c'è infatti il solito panino e prima che gli altri due possano

reagire, il finanziere estrae la pistola d'ordinanza e si spara un colpo in

testa. Il poliziotto esclama febbrile "Giusto! Il collega ha dimostrato di

avere palle d'acciaio e noi poliziotti ce le abbiamo toste come quelle dei

finanzieri. Adesso, se anche stavolta trovo il panino al prosciutto per

pranzo, giuro che mi sparo anch'io!"

Il poliziotto trova il solito panino, emette un grido furibondo, con gesto

solenne estrae l'arma d'ordinanza e si spara in testa.

Il carabiniere si guarda attorno frastornato.

E' rimasto solo con due cadaveri "Che colleghi coraggiosi! L'Arma però non

può essere da meno. Se anche io trovo il solito panino col prosciutto mi

sparo un colpo in testa!"

Inutile dire che anche il carabiniere trova l'immancabile panino e, in pochi

secondi, si suicida con un colpo in mezzo agli occhi.

Il giorno dei funerali, le vedove camminano affrante al fianco delle tre

bare che si avviano al cimitero.

La moglie del finanziere non smette di piangere e disperarsi "Ma perché lo

hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo? Potevi

dirmelo te lo avrei fatto al formaggio, alla mortadella, alle melanzane,

perché ti sei sparato, perché?"

La moglie del poliziotto avanza lenta, fra un singhiozzo e l'altro "Ma

perché lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti

preparavo? Potevi dirmelo, ti avrei cucinato il pollo ai peperoni, la

frittata di verdure, il timballo di maccheroni, ti avrei cucinato tutto

quello che volevi, perché ti sei sparato, perché?"

La moglie del carabiniere chiude il mesto corteo. Cammina tranquilla, in

nero come le altre, ma quasi rassegnata " Ma perché lo hai fatto? Capisco il

finanziere, capisco anche il poliziotto, ma tu........tu il pranzo te lo

preparavi da solo !

[*Canarina*]

> Bin Laden ha dichiarato: 'E' molto difficile fare un attentato in Italia'.
> In realtà alcuni documenti del SISDE rivelati recentemente affermano che Bin Laden ci ha provato; tempo fa diede ordine di organizzare un attentato aereo in Italia. Due terroristi, provenienti da un Paese del Medio Oriente, arrivarono a Napoli con la ferma determinazione di eseguire 'il castigo di Allah per gli infedeli italiani'.
>
> Ecco la storia e l'itinerario dei due terroristi una volta giunti nel nostro Paese.
>
> Domenica ore 23:47
> Arrivano all'aeroporto internazionale di Napoli, via aerea dalla Turchia: escono dall'aeroporto dopo otto ore perché gli hanno perso le valigie.
> La società di gestione dell'aeroporto non si assume la responsabilità della perdita e un impiegato consiglia ai terroristi di provare a ripassare il giorno dopo: chissà, con un po' di fortuna...
> Prendono un taxi: il taxista (abusivo) li guarda dallo specchietto retrovisore e, vedendo che sono stranieri, li passeggia per tutta la città per un'ora e mezza. Dal momento che non proferiscono lamentela, neanche dopo che il tassametro raggiunge i 200 euro, decide di fare il colpo gobbo: arrivato alla rotonda di Villaricca, si ferma e fa salire un complice. Dopo averli derubati dei soldi e coperti di mazzate, li abbandonano esanimi nel Rione 167.
>
> Lunedì ore 04:30
> Al risveglio, dopo la mazzata, entrambi i terroristi riescono a raggiungere un albergo sito in zona piazza Borsa. Decidono quindi di affittare un'auto presso la Hertz di piazza Municipio. Quindi si avviano con direzione aeroporto, ma giusto prima di arrivare a piazza Mazzini, rimangono bloccati da una manifestazione di studenti, uniti alle tute bianche anti-global ed ai disoccupati napoletani, che non li fanno passare.
>
> Lunedi ore 12:30
> Arrivano a piazza Garibaldi (finalmente!). Decidono di cambiare dei soldi per muoversi più liberamente: i loro dollari vengono cambiati in biglietti da 100 euro falsi!!!
>
> Lunedi ore 15:45
> Arrivano all'aeroporto di Capodichino con la ferma intenzione di dirottare un aereo per farlo cadere sulle torri dell'Enel del centro direzionale. I piloti ALITALIA sono in sciopero perché chiedono la quadruplicazione del salario e vogliono lavorare meno ore. Stessa cosa per i controllori di volo, che pretendono anche la pinza obliteratrice per tutti (altrimenti 'che controllori saremmo', hanno dichiarato!).
> L'unico aereo disponibile che c'è in pista è uno della MARADONA AIR con destinazione Sassari e ha 18 ore di ritardo... gli impiegati ed i passeggeri sono accampati nelle sale d'attesa... intonano canti popolari... gridano slogan contro Il governo ed i piloti! Arrivano i celerini... cominciano a dare manganellate a destra e a manca, contro tutti... si accaniscono in particolar modo sui due arabi.
>
> Lunedi 19:05
> Finalmente si calmano un poco gli animi. I due figli di Allah, coperti di sangue, si avvicinano al banco della MARADONA AIR per acquistare i biglietti per l'aereo con destinazione Sassari, dirottarlo e farlo schiantare contro le torri Enel. Il responsabile MARADONA AIR che gli vende dei biglietti, tace il fatto che il volo, in realtà, e già stato cancellato.
>
> Lunedi 22:07
> A questo punto, i terroristi discutono se farlo oppure no... non sanno più se distruggere Napoli sia un atto terroristico o un'opera di carità.
>
> Lunedi 23:30
> Morti di fame, decidono di mangiare qualcosa al ristorante dell'aeroporto... ordinano panino con la frittata e impepata di cozze.
>
> Martedi 04:35
> In preda a una Salmonellosi fulminante causata dalla frittata, finiscono all'ospedale San Gennaro, dopo aver aspettato tutta la notte nel corridoio del pronto soccorso. La cosa non sarebbe durata più di un paio di giorni, se non fosse subentrato un sospetto di colera dovuto alle cozze.
>
> Domenica 17:20
> Dopo dodici giorni escono dall'ospedale e si trovano nelle vicinanze dello stadio San Paolo. Il Napoli ha perso in casa con il neopromosso Vinchiaturo per 3-0, con due rigori assegnati alla squadra Molisana dall'arbitro Concettino Riina da Corleone. Una banda di ultra della 'MASSERIA CARDONE', vedendo i due arabi scuri di carnagione, li scambiano per tifosi avversari e gli rifilano un'altra caterva di legnate. Per di più il capo degli ultra, un tale detto 'Peppo o Ricchione', abusa sessualmente di loro.
>
> Domenica 19:45
> Finalmente, ...gli ultra se ne vanno. I due terroristi decidono di ubriacarsi per la prima volta nella loro vita, anche se e peccato! In una bettola della zona portuale gli rifilano del vino adulterato con metanolo e i due rientrano al San Gennaro per l'intossicazione. Gli viene anche riscontrata la sieropositività all'HIV (Peppo non perdona).
>
> Martedi 23:42
> I due terroristi fuggono dall'Italia in zattera con direzione Libia cagando fuoco per tutto il percorso, semiorbi per il metanolo ingerito e con una dozzina di infezioni a causa del virus HIV e giurando ad Allah che non tenteranno mai più nulla contro il nostro amato Paese

[CS#alcoolica]

Aneddoto di una persona...fedele???
Io ero molto felice: la mia fidanzata ed io eravamo insieme da più di un anno, perciò decidemmo di sposarci.
I miei genitori ci aiutarono in tutti i modi possibili, i miei amici mi assecondavano,
la mia fidanzata era un incanto.
C'era solo una cosa che mi dava molto fastidio: la migliore amica della mia fidanzata.
Era intelligente e sexy,
delle volte mi faceva il filo, turbandomi...
Un giorno, l' amica della mia fidanzata mi telefonò e mi chiese di andare a casa sua per aiutarla con la lista degli invitati
al matrimonio: quindi io andai.
Era da sola e quando arrivai, mi sussurrò che (nonostante dovessi sposare la sua migliore amica) nutriva sentimenti e desideri verso di me e che non poteva più nasconderli.
Prima di sposarmi e compromettere la mia vita e quella della sua migliore amica, voleva fare l'amore con me per una volta sola.
Cosa potevo dirle,talmente sorpreso, che non dissi una parola.
Lei disse: 'Andrò in camera e
(se lo desideri) entra e sarò tua.'
Ammirai il suo meraviglioso fondo schiena...
come si muoveva al salire le scale!!!
Mi alzai dalla poltrona e rimasi lì in piedi
per un pò...allora mi girai...
andai alla porta d'ingresso...aprii e uscii!!!
Mi avviai verso la mia auto...
La mia fidanzata era fuori con lacrime agli occhi, e mi disse: 'sono felice e orgogliosa di te: hai superato la mia piccola prova...non potevo scegliere un uomo migliore come sposo!'


MORALE:
Lascia sempre
i preservativi in macchina!!!

[Basetta-Meccanica]

> Un tizio entra in un bar con un sacco sulle spalle da cui escono
> urla disumane, una bottiglia malconcia in mano e una faccia molto
> depressa. Ordina un panino e una birra e rimane tutto il tempo a
> fissare il bancone. Il barman si avvicina e gli chiede: 'Cosa porta
> nel sacco?' - 'Lasci perdere, sono gia' abbastanza incazzato da
> solo e non voglio altri problemi !' Dopo qualche tempo il barman
> insiste fino al punto di dirgli: 'Le regalo il panino e la birra se
> mi fa vedere cosa c'e' nel sacco' - 'E' meglio che non ci pensi,
> oggi ho gia' avuto abbastanza problemi' 'Insisto le do anche 50
> euro ?!' L'uomo allora, stanco di rifiutare : 'Guardi che le
> conviene entrare in uno sgabuzzino da solo e chiudere a chiave la
> porta. In ogni caso sono affari suoi, io l'ho avvertita!' Il barman
> che vuole fare il duro insiste per aprirlo davanti a tutti. L'uomo
> lo accontenta e non appena il barman apre il sacco ne esce uno
> strano tipo alto 30 cm, scatenato come una furia, che grida
> parolacce e che mena botte a tutti quelli che trova davanti. Tra il
> fuggi fuggi generale il tipetto distrugge tavoli, bicchieri,
> bottiglie e mezzo bancone prima che il cliente lo afferri e lo
> rimetta nel sacco. 'Io l'avevo avvertita di stare attento!' Il
> barman, con una faccia distrutta a livello di pianto esclama: 'Ma
> qui ci sono circa 100.000 euro di danni, cosa faccio adesso, e la
> gente contusa chi la ripaga ?' Vedendolo afflitto il cliente
> propone una soluzione. 'Guardi, dentro a questa bottiglia c'e' un
> genio potentissimo, che ci creda o no, pero' ha un solo difetto :
> e' molto sordo. Questa bottiglia mi e' costata un occhio della
> testa, se vuole posso fare uscire il genio, lei gli chiede i soldi
> e mi rida' la bottiglia. Siamo pari col panino e la birra. Stia
> pero' attento che puo' usare solo un desiderio e che deve gridare
> molto forte' Il barman e' disperato e accetta. Stappa la bottiglia
> ed esce un genio un po' decrepito che si dichiara ai suoi ordini
> per un desiderio. Il barman pensa: 'Che cacchio quando mai mi
> capita un'altra occasione, se invece di 100.000 euro ne chiedo
> qualcuno in piu' al genio che gli frega! Si avvicina quindi al
> genio e grida: 'Voglio immediatamente 1 miliardo!' zzzzzzZZOT!
> nella sala compare immediatamente un grosso Biliardo. Esterefatto
> il barman esclama: 'E adesso che cacchio ci faccio con questo
> biliardo!!!!! Io ho chiesto 1 miliardo!' Risponde il cliente : 'Te
> l'avevo detto che dovevi gridare molto forte.......guarda me......
> secondo te gli ho chiesto 'un PAZZO di 30 centimetri????'

[*Canarina*]

oddio troppo forte!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!il pazzo di 30 cm..eheheh

[Basetta-Meccanica]

ebreo in fin di vita:

Un ebreo in punto di morte chiama a se’ i suoi cari:"Sara,moglie mia dove sei?". "Sono qui,stai tranquillo" "Giuditta,figlia mia,dove sei?"."Sono qui padre,non agitarti"."Davide,figlio mio,dove sei?"."Padre,sono qui"."Ma allora al negozio chi ci sta?"

[monta]

Due ricche signore si incontrano
dopo anni.
Come hai fatto i soldi?
Avevo mandarini e aranci e ho fatto
mandaranci. Tu?.... Avevo
pompelmi e pini.., un successo mondiale!!

Cappuccetto Rosso incontra
il lupo nel bosco tutto sudato, e con
gli occhi fuori dalle
orbite...'Lupo, che oci grandi che te ghà!' E il lupo:'
"Proa ti a cagar to nona ...."

Il colore della
pelle non conta, bianchi o neri siamo tutti sulla
stessa barca. Se per
cortesia quelli più scuri vanno ai remi così
si parte. Grazie...

Il parroco muore...Durante la
sepoltura chiedono alla perpetua:' Vuole
baciarlo prima di metterlo dentro?'
La donna scoppiando in lacrime.' Me lo diceva sempre anche lui...'

La nonna alla nipotina: ' Cosa ti ha portato babbo Natale?'
Nipotina: 'Un cazzo!'
La nonna: 'Vuoi fare cambio con queste belle ciabattine?'

[*Canarina*]

Una splendida donna ...
... formosa ...
... sensuale ...
... e soprattutto ...
... NUDA ...
... sporgendosi dalla finestra ...
... dell'ultimo piano di un grattacielo ...
... di NEW YORK ...
... perde l'equilibrio e ....
... cade di sotto !!!

Al 40° piano un uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo....
LEI - salvami !!! salvami !!!
LUI - me lo fai un pompino ???
LEI - io non faccio pompini a nessuno ...
... e allora l'uomo la lascia cadere!!!

Al 30° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo....
LEI - salvami !!! salvami !!!
LUI - mi dai la gnocca ???
LEI - io non do la gnocca a nessuno ...
... e allora l'uomo la lascia cadere !!!

Al 20° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo....
LEI - salvami !!! salvami !!!
LUI - mi dai il tuo culetto ???
LEI - io non do il mio culetto a nessuno ...
... e allora l'uomo la lascia cadere !!!

Al 10° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo...
LEI - salvami !!! salvami !!!
.... ti faccio un pompino
...ti do la gnocca
... e ti do anche il mio culetto !!! salvami !!!
LUI - Ecco ...
...la solita troia ...
... e la lascia cadere !!!

MORALE : ...
...è meglio DARLA via per tempo, piuttosto che TIRARSELA fino all'ultimo!!!

[monta]

ANNUNCI ED INDICAZIONI REALI IN NEGOZI DI NAPOLI
____________________

(Panificio)
QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO

PANE FRESCO CALDO

VENDESI GELATERIA, LIQUIDO TUTTO

(mobiliere)
SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO

SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI

(macelleria)
DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE

CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA

(polleria)
POLLI ARROSTO ANCHE VIVI

SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA

SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE

(sfasciacarrozze)
QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE

(negozio di fiori)
SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO.....VIVO

SI INVIANO FIORI IN TUTTO IL MONDO VIA FAX

(abbigliamento)
NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'

NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI

IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE

AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2

SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA

(autofficina)
VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU DA NESSUN' ALTRA PARTE

SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE

(derattizzanti)
QUI ULTIMA CENA PER TOPI

(ferramenta)
SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO

(lavanderia)
SI SMACCHIANO ANTILOPI

(sul citofono)
ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE, SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE

(in una palazzina in vendita con officina artigianale sul retro)
SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO

(negozio di mangimi)
TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO

[ale]

In ospedale si trova un paziente gravemente malato.
> >> I familiari si riuniscono nella sala d'attesa e, alla fine, entra un
> >> medico, stanco e desolato: 'Mi dispiace d'essere portatore di brutte
> >> notizie', disse guardando le facce preoccupate: 'l'unica speranza per
> >> il vostro familiare è un trapianto di cervello. E'qualcosa di
> >> sperimentale e rischioso, economicamente del tutto a vostre spese'.
> >> I familiari restano seduti, ascoltando le gravi notizie.
> >> Alla fine, uno domanda: 'quanto costa un cervello?'
> >> 'Dipende', risponde il medico, '5.000 euro un cervello di un uomo; 200
> >> euro uno di donna'.
> >> Un lungo momento di silenzio invade la stanza, mentre gli uomini
> >> presenti cercano di non ridere ed evitano di guardare le donne negli
> >> occhi, anche se qualcuno accenna un sorriso.
> >> Infine, la curiosità fa domandare ad uno di loro: 'Dottore, a che si
> >> deve la differenza di prezzo?'
> >> Il medico, sorridendo a una domanda così innocente, risponde: 'Quelli
> >> femminili costano meno perchè sono gli unici ad essere stati usati, gli
> >> altri sono come nuovi'.
> >>
> >> > INVIA QUESTA E-MAIL AD UNA DONNA INTELLIGENTE CHE HA BISOGNO DI UN
> >> BUON SORRISO E POI ANCHE AGLI UOMINI CHE PENSI POSSANO SOPPORTARLO.
> >>
> >> > Tanti cari saluti a tutti gli uomini che hanno sorriso a metà del
> >> racconto!

[Basetta-Meccanica]

C'è un camionista che viaggia di notte per una strada di campagna. Ad un
tratto si accorge che c'è¨ un omino rosso sul bordo della strada. Allora il camionista si ferma, scende e si avvicina, e nota che l'omino sta piangendo.
A quel punto gli domanda: «Perchè piangi, omino rosso?» «Sai,» gli risponde l'omino «io vengo da Marte, sono ricchione, e ho tanta fame» «Guarda, io
posso darti il mio panino, ma non posso fare altro per te» gli dice il
camionista. Gli da il panino e riparte.Dopo un po' vede un omino verde a bordo strada. Si ferma, scende, si
avvicina, e vede che anche l'omino verde piange. «Perchè piangi, omino verde?» «Sai,» gli risponde l'omino «io vengo da Venere, sono ricchione, e ho tanta sete» «Guarda, io posso darti la mia
Coca-cola, ma non posso fare altro per te» gli dice il camionista. Gli da
la lattina e riparte. Dopo un altro po', vede a bordo strada un omino blu.
Allora si avvicina e gli chiede:
«E tu, piccolo ricchione, da quale pianeta vieni?»
«Favorisca patente e libretto, prego...»

[Colino1912]

C'è un camionista che viaggia di notte per una strada di campagna. Ad un
tratto si accorge che c'è¨ un omino rosso sul bordo della strada. Allora il camionista si ferma, scende e si avvicina, e nota che l'omino sta piangendo.
A quel punto gli domanda: «Perchè piangi, omino rosso?» «Sai,» gli risponde l'omino «io vengo da Marte, sono ricchione, e ho tanta fame» «Guarda, io
posso darti il mio panino, ma non posso fare altro per te» gli dice il
camionista. Gli da il panino e riparte.Dopo un po' vede un omino verde a bordo strada. Si ferma, scende, si
avvicina, e vede che anche l'omino verde piange. «Perchè piangi, omino verde?» «Sai,» gli risponde l'omino «io vengo da Venere, sono ricchione, e ho tanta sete» «Guarda, io posso darti la mia
Coca-cola, ma non posso fare altro per te» gli dice il camionista. Gli da
la lattina e riparte. Dopo un altro po', vede a bordo strada un omino blu.
Allora si avvicina e gli chiede:
«E tu, piccolo ricchione, da quale pianeta vieni?»
«Favorisca patente e libretto, prego...»

:ahahahha::trotta:

[*Canarina*]

> Incidente stradale
>
> Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico.
>
> Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due e' ferito..
>
> Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice all'uomo: Non riesco a crederci: tu sei un uomo ... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo e' un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo e che diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni.
>
> E lui: 'Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!'
>
> La donna prosegue: 'E guarda quest'altro miracolo ... La mia macchina e' demolita ma la bottiglia di vino che avevo dentro non si e' rotta.
>
> Di certo il destino voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro...'
>
> La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei... ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure una goccia.
>
>
> L'uomo le chiede: 'Tu non bevi?'
>
> E gli risponde: 'No ... io aspetto che arrivi la polizia stradale......
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> MORALE: NON SIAMO BASTARDE. SIAMO SOLO PIU' INTELLIGENTI....

[stiv76]

Supermercato inglese, reparto alimentari

Al banco orto-frutta si presenta un omino distinto con faccia da puntigliosetto e chiede al commesso:

"Scusi, è possibile avere mezzo cocomero?"

"Un momento Sir, devo chiedere una cosa al responsabile".

Il commesso si avvia verso gli uffici senza accorgersi che il cliente lo segue.

Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe: "Direttore, c'è un cretino di la' che mi ha chiesto mezzo cocomero".

Cenni disperati del direttore, che ha visto il cliente alle sue spalle.

Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice: "E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra metà"!!!

Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell'ufficio.

"Giovanotto", - dice il direttore - "Stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne e' uscito. Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto. Come si chiama?"

"Benny Williams, Sir. Vengo da Liverpool, città di grandi calciatori e grandi baldracche".

Il direttore incazzatissimo sbotta: "Come si permette?!? Mia moglie e' di Liverpool!!!"

E lui, impassibile - "Ah, si'? E in che ruolo gioca?!?"

[canna-rina]

Supermercato inglese, reparto alimentari

Al banco orto-frutta si presenta un omino distinto con faccia da puntigliosetto e chiede al commesso:

"Scusi, è possibile avere mezzo cocomero?"

"Un momento Sir, devo chiedere una cosa al responsabile".

Il commesso si avvia verso gli uffici senza accorgersi che il cliente lo segue.

Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe: "Direttore, c'è un cretino di la' che mi ha chiesto mezzo cocomero".

Cenni disperati del direttore, che ha visto il cliente alle sue spalle.

Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice: "E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra metà"!!!

Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell'ufficio.

"Giovanotto", - dice il direttore - "Stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne e' uscito. Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto. Come si chiama?"

"Benny Williams, Sir. Vengo da Liverpool, città di grandi calciatori e grandi baldracche".

Il direttore incazzatissimo sbotta: "Come si permette?!? Mia moglie e' di Liverpool!!!"

E lui, impassibile - "Ah, si'? E in che ruolo gioca?!?"

MERAVIGLIOSAAAAAA!!!!:ahahahha: